lunes, 26 de diciembre de 2016

Fin de fiesta

Odio esta sensación de que me falta algo, solo por no tener a alguien. Esa sensación de estar perdiendo el tiempo, porque de alguna manera eso es lo único que importa, y todo lo demás es solo relleno. Intento evitar ese pensamiento, pero el pocito de pena ya ha decidido quedarse ahí un rato, hasta que mañana salga el sol y con su luz seque el pocito y lo llene todo de optimismo otra vez. Pero ahora es de noche, y me siento sola, y miro el teléfono y miro el email, a ver si alguien se acuerda de mí, cualquiera, solo para estar un poco menos sola.

martes, 15 de noviembre de 2016

El 22 de diciembre se ha adelantado

Puede que nunca llegue a algo más, pero en algunos momentos sucede algo tan mágico e improbable como que yo sea la persona que está más cerca de ti en el mundo en ese momento. Miles de millones de personas en este planeta y yo soy durante unos segundos la única en estar tocándote, la única a quien estás mirando a los ojos mientras hablas. La humanidad entera ajena a ese momento.
Y pensamos que es imposible que nos toque la lotería...

domingo, 6 de noviembre de 2016

miércoles, 19 de octubre de 2016

3 deseos, querido genio.

A la vida ahora mismo le pediría 3 cosas:
Un aspirador, un amigo con el que comentar las novelas de Murakami y un novio que me haga sentir que no soy tan fea.
No necesariamente en este Orden.
Qué dia tan tedioso y pesado...

jueves, 13 de octubre de 2016

Por la noche.

Por favor, no me mandes mensajes pasadas las 00:00.... recoger el desastre de mi corazón derretido, cuando ya estaba en la cama, es un follón. Me desvelo y ya no puedo dormir.

miércoles, 12 de octubre de 2016

Bored Nothing - Let Down

Fergus Miller, alma de Bored nothing ha muerto. Llevo todo el dia esperando que digan que ha sido una broma macabra, pero el dia ha acabado y eso no ha sucedido.

Es muy triste porque era muy joven y un músico genial, y es raro que Facebook sirva para anunciar una muerte y que se usen emoticonos para ello, motivo por el cual tenía la esperanza de que nada fuera real.

Lo único que puedo haer es poner una canción suya. Una canción que escucho continuamente, y que ahora me dará una pena terrible volver a escuchar.



viernes, 7 de octubre de 2016

Past lives

Odio que mis ídolos se hagan mayores, son el retrato de Dorian Grey. Seamos jóvenes para siempre...

miércoles, 5 de octubre de 2016

Ya estamos a octubre

En busca de alguien que no me decepcione.
Soy muy exigente?
Nos pasamos la vida buscando a alguien que nos entienda lo suficiente y a quien podamos entender?
Existe alguien así?
Hoy tengo las uñas casi perfectas. Debería conformarme con eso.

lunes, 3 de octubre de 2016

Utopías

Hoy he conocido a la vecina de al lado, y de repente me ha dado un subidón porque me ha parecido la persona más simpática del mundo.
Esta mañana he ido al banco, y tras hacer un buen rato de cola, he salido feliz porque, contra todo pronóstico, la empleada que me ha atendido era muy muy amable y dulce.
Qué cambio tan increíble provoca algo tan simple como ser agradable, el mundo entero cambia de color cuando te aparece una sonrisa donde menos te lo esperas, ¿Por qué la gente no lo hace con más frecuencia? ¿Te imaginas un mundo donde todos son agradables?

jueves, 22 de septiembre de 2016

Sinestesias

El nombre de algunos pueblos, aunque no haya estado nunca, me saben a noches de verano. Huelen a pinos y brisa nocturna. Y tengo la sensación de que la vida allí es esa melancolía dulce todo el año.

martes, 20 de septiembre de 2016

Hey...

It is already such a difficult thing to live in the same era.
You were born in a far away country, a few years after me.
You studied a different career in a different school. Chances we met were so few.
And yet we met in such an unlikely place, and didn't just walk by.
Who would have ever guessed you'd be a writer in need of an illustrator.
Chances you like me are so few... but what's another coincidence in this story of ours?

domingo, 18 de septiembre de 2016

viernes, 16 de septiembre de 2016

miércoles, 7 de septiembre de 2016

Palabrista

Últimamente no dejo de necesitar palabras que no existen, al menos en mi idioma. Hoy he descubierto que una sí existe al menos en japonés. Se trata de observar con arrebatamiento algo por su belleza, en japonés: "mitoreru". Es una lástima que no exista en español, porque es algo a lo que dedico bastante tiempo. Aunque si pudiese elegir, sería algo más concreto: no poder dormir por no poder dejar de observar la belleza alrededor de uno.
Otra palabra que no existe es la que definiría: preferir ignorar una información para evitar el dolor de la posible verdad.
Me encantaría tener un trabajo que fuese inventar palabras necesarias pero que no existen. Los que podrían dedicarse a ese trabajo solo se dedican a aceptar palabras mal dichas por haber ganado popularidad...

domingo, 28 de agosto de 2016

Human Feelings

Necesito que alguien me bese, lo necesito ya como se necesita respirar.

Lo daría todo por un beso de verdad, de alguien que realmente me gustara, de los que no acaban nunca y siguen con abrazos y miradas de amor.

Me conformo con un poco de contacto humano en la piel.



jueves, 25 de agosto de 2016

El séptimo sentido

Se me ha ocurrido que, si algunas personas tienen el oído más fino que otras, otras ven mejor... tal vez no sea una estupidez pensar que algunas sueñan más fuerte.

sábado, 20 de agosto de 2016

Sábado en el sofá.

Cuando es de noche, mañana no trabajo, en mi casa, con música de fondo... soy tan feliz. Siento un calor en el corazón, tan grande como para pensar que en realidad otras cosas no importan mucho, porque mientras pueda ser feliz solo con eso... ningún desengaño puede ser tan malo.

jueves, 11 de agosto de 2016

Hay un poco de magia en la cocina.

Soy tan feliz en mi nueva casa que a veces pierdo la noción del tiempo solo observándola en silencio. Es toda mía, mis cosas, mis sueños... la verdad es que estoy viviendo mi sueño, pero los sueños cuando se alcanzan se convierten en la normalidad y ya tenemos otros que los reemplazan, es lo que hace evolucionar el mundo supongo. Pero hace un año ni soñaba con tener una casa para mi sola y utilizarla para trabajar en un libro que estoy ilustrando entero.
Debería darme vergüenza estar triste a veces, porque soy afortunada. Pero qué le voy a hacer si el siguiente sueño ha venido pisando fuerte. Y qué hay de malo en un poco de melancolía cuando hay una luna preciosa en el cielo y en mis capsulas de café se anuncia, intrigante, la palabra INTENSO.

martes, 9 de agosto de 2016

Alimentando la locura

No, no fue nada buena idea por tu parte dejar tu olor en mi sofá.
Pero gracias...

Es mala suerte que este bucle no acabe y me haga sentir insegura y triste a veces. Es una suerte que el drama sea mi alimento, y que encuentre canciones que me describan tan bien como esta:



martes, 19 de julio de 2016

Es esa semana

Es la semana de hacer unas cosas por primera vez y otras por última vez.
Primera vez que abro esa puerta, último martes que duermo en esta habitación, ultima semana antes de las vacaciones, nunca había mirado por esa ventana...
Y así en un bucle infinito, con cansancio y ilusión.

jueves, 7 de julio de 2016

Tan cerca y tan lejos.

Con frecuencia desvío mi camino del trabajo a casa para pasar por delante del que, muy pronto, será mi nuevo hogar, me muero de ganas de entrar, pero aún no puedo.
Ya más cerca de casa, paso por delante de la tienda en la que hay el mueble que ya he comprado, pero aun no tengo. Ellos me lo guardan, y sigue en su escaparate. Me gusta verlo al pasar, quiero tenerlo ya.
Y este domingo, como tantos otros, le veré a él cuando quedemos como siempre para trabajar.
No dejo de pasar por delante de cosas que deseo, pero son solo una promesa.
Y de alguna estoy a punto de desistir.
Al menos por hoy.

domingo, 3 de julio de 2016

Cuando estás sola

Cuando estás sola el gazpacho y la leche de avena caducan en la nevera.
Cuando estás sola, tienes que tomar decisiones y organizar mudanzas.
Cuando estás sola, tienes que ponerte vídeos de gente hablando en youtube para sentirte acompañada, a veces.
Y a veces te enamoras y tienes que empezar a interpretar frases, a crear estrategias, a sufrir en silencio...
Aün así sigue habiendo algo bueno en estar sola.

sábado, 25 de junio de 2016

Hoy es sábado

Los sábados por la mañana son mi momento favorito. Me encanta hacer la colada, tenderla en la azotea, ir al mercado y a comprar pan, dar un paseo por el barrio...
Si soy tan feliz con tan poco, por qué tengo que arrastrar siempre esta melancolía?

miércoles, 22 de junio de 2016

En blanco

La inactividad me desespera a veces.
Estar aquí, ahora, tumbada, sin hacer nada, pasando el tiempo...
Me urge hacer algo pero no sé exactamente el qué, es algo apremiante!
Como un montón de energía acumulada, hirviendo, queriendo salir.
Y pasan los minutos, y más minutos...
Y sigo sin hacer nada, mientras la sangre corre...

lunes, 13 de junio de 2016

Los dias, las cosas...

La semana pasada hizo tres meses que nos conocimos, dentro de tres semanas hará cuatro. Y nunca lo celebraremos, me quedaré siempre a las puertas de decirle que me sé los días.
Era imposible no ver tantos corazones saliendo de mis ojos, alguno se le podría haber metido dentro y hacer caminito por mí.
Es fácil estar solo cuando eres feliz, pero cuando tienes un mal dia es muy duro. Le he dicho que estoy triste en un email, por si hay suerte y me dice algo bonito. Lo más probable es que no responda en dos días y me ponga más triste aún.
Lo peor es pensar que podría ser otro error, otra flecha en la dirección equivocada.
Por lo menos dame un día de amor, y luego ya volveré a empezar...

domingo, 5 de junio de 2016

Postre especial.

Otro email suyo, tres hoy? No puede ser... Ese logo de Gmail no es una M, es un corazón centelleante.
Me lo guardo, para después, por una vez no lo leeré enseguida, como un caramelo que reservo para el final.
Después no dirá nada importante, pero mientras lo guardo es una promesita, una ilusión.

viernes, 3 de junio de 2016

Desde aquí arriba.

Soy incapaz de funcionar, definitivamente.
O no me escribe, no sucede nada, estoy triste y desmotivada en la vida.
O me escribe y me pone sonrisitas, me vuelvo de mantequilla y soy incapaz de mantener la cabeza en su sitio.

Recuerdo esos tiempos en que era dueña de mi estabilidad emocional y me concentraba en el trabajo... ah que no, que eso no pasó nunca.

Me vuelvo a mi nube.

martes, 31 de mayo de 2016

La inseguridad del martes por la noche.

Me gustaría poder darme consejos a mí misma. Me diría: con tanta inseguridad jamás serás feliz, tienes que creer en ti.
Por desgracia, no puedo darme consejos, porque no me escucho.
Por desgracia, siempre pendo de un hilo.
Quiero escapar de mí.
Quiero estar en ti.

sábado, 28 de mayo de 2016

miércoles, 18 de mayo de 2016

Lo he leído en internet.

Marte se está acercando a la Tierra este mes, más que en los últimos diez años.
A lo mejor este mes pasan cosas que jamás habríamos imaginado.
Quién sabe.

domingo, 15 de mayo de 2016

Triste

Estoy un poco triste, y no sé si debería estar triste.
Uno debería saber lo que está pasando.
Uno debería saber si debe estar triste.

viernes, 13 de mayo de 2016

Y el lunes es fiesta

Hago el esfuerzo de, en vez de mirar hacia atrás a todo el camino con esfuerzo recorrido, mirar hacia delante e imaginar que queda poquito.
Es la forma de no tirarlo todo por la borda este viernes por la tarde, que en vez de alegre se me hace pesado como una losa.
Daría todo por estar en un tren.



jueves, 12 de mayo de 2016

martes, 10 de mayo de 2016

La fiesta del cine

Voy a ver una película, que se me hace lenta y larga, pero algunas cosas me recuerdan a él. Qué sorpresa, una baldosa en la calle o una nube en el cielo me podrían recordar a él.
Pienso que es la primera vez que algo en mi vida se podría convertir en una película, nuestra historia sin final podría. Una película en la que no sucede nada, pero tiene detalles bonitos.

Mi puto problema, este romanticismo que se me pega a los zapatos...

lunes, 9 de mayo de 2016

Un amor eco-sostenible.

Si la fantasía se pudiese utilizar como energía renovable... una placa solar en mi cabeza iluminaría la ciudad.
Si explotase una guerra, las bombas a mí me sonarían como besos.
Cuando aterrice contra el suelo, la caída va a ser mortal.

viernes, 6 de mayo de 2016

Lo que yo le pido a la vida.

Estar enferma y no tener un novio que te compre pescadito y te lo haga a la plancha... o al menos un sandwich de atún. Como mínimo mínimo que te mande un mensajito de cuídate, o algo. Es duro.
Y mañana tengo que trabajar, no puedo estar enferma... porque si mañana no puedo trabajar no habrá reunión de domingo, y la reunión de domingo es la que me hace aguantar toda la semana con una sonrisa...
Necesito un novio y el pescadito a la plancha tanto como necesito unas vacaciones.
Un poquito de amor...y unos días sin trabajar. No pido tanto, no?

viernes, 29 de abril de 2016

Your little laptop

Me he sorprendido a mí misma emocionada por sostener su pequeño portátil, como un privilegio. Tenía una agradable funda de tela y estaba caliente de sus manos, lo he cogido con todo el amor, me daba la sensación de que era algo orgánico, vivo. Deseaba poder olerlo, me he tenido que contener.
Si hubiese estado a solas habría hundido mi nariz en él y hubiese bailado un vals muy loco con mi extraña pareja.

martes, 19 de abril de 2016

lunes, 18 de abril de 2016

A través del espejo

Por momentos me parece que las cosas que estoy viviendo son en realidad una ficción que imagino, y no acabo de palparlas con mis manos. Estoy acostumbrada a la yo que es una sombra viviente, a lo mejor no me atrevo a mirar a esta a la cara, y solo espero que las cosas se desvanezcan, que vuelva la realidad que conozco, como algo inevitable.
Miedo, inseguridad, los sueños no se cumplen.
Pero de algún modo la vida se abre paso a pesar de mí. Gracias por ello!

domingo, 17 de abril de 2016

Y yo qué sé

No sé por qué hoy estoy más nerviosa y agitada que otros domingos. Si porque el último fue diferente, o porque un capítulo de su libro me ha puesto celosa y derrotada.
No lo sé, pero monto una pequeña rave en el comedor de casa y me descalzo para poder bailar, el cansancio ayuda un poco.
No estoy preparada para nada de esto, pero la vida sigue adelante y no le puedo dar al stop. Así que sigo bailando.


miércoles, 13 de abril de 2016

Morir un miércoles.

Hoy, camino del trabajo, el metro se ha parado en un túnel y al rato ha empezado a oler a quemado. He empezado a pensar en la posibilidad de morir en ese vagón de metro, y me ha parecido que podía ser un buen momento para morir, claro, todo encajaba. Toda la suerte de estas últimas semanas como un regalo antes del final, y ya no haría falta que hiciese un gran trabajo en mi nuevo puesto, ni conquistar finalmente a D. No hacía falta, moriría con todas esas ilusiones en el corazón. No es que lo quisiera, pero tampoco era una idea terrible.
Al rato hemos salido del metro y, como era de esperar, nadie ha muerto. Pero me ha tranquilizado estar tan preparada para morir.

lunes, 11 de abril de 2016

Se veía venir.

Estoy perdida, ya es tarde para mí.
La estocada final ha sido un smiley al pie de un email.


domingo, 10 de abril de 2016

3 cositas

Debería ponerme a trabajar, pero es difícil cuando tus pies se elevan solos del suelo y tus neuronas juegan en las nubes.
Tenía miedo de pasar frío esta tarde, pero con el corazón en esta pequeña hoguera lo raro es no pasar calor.

Otra cosa buena sobre él: los domingos consigo olvidar que mañana es lunes.

viernes, 8 de abril de 2016

Somos una masa cambiante

Hacía muchísimo tiempo que no tenía esta sensación de poder ser quien yo quiera, de poder ser alguien mejor.

jueves, 31 de marzo de 2016

Ideas a plazo fijo

Hoy Lu me ha dicho una cosa muy bonita, pero como soy muy lenta he tardado horas en darme cuenta. Hasta que ha resonado en mi cabeza.
Me ha dicho: "le gustas como persona".
"A lo mejor solo como amiga, a lo mejor como algo más, pero le gustas como persona."
Qué bonito es eso.

Con lo que me he odiado a mí misma hoy...

miércoles, 30 de marzo de 2016

3x1

Tengo tres prendas nuevas en el armario y un vacío enorme en el corazón.

Hoy he ido a cenar y al cine sola, me gusta, me siento como si me cuidase a mí misma. Por la mañana he ido a la peluquería y le he dicho a la peluquera, cuando me ha preguntado, que no hacía falta que me lo peinara mucho, total, para ir al trabajo. Y me ha dicho "hay que ir guapa al trabajo" y me ha sonado como un abrazo, como un "tienes que cuidarte".

domingo, 27 de marzo de 2016

Castillos en la tierra

Si sienta tan bien hacer lo que hay que hacer... por qué cuesta tanto hacerlo?
Esta semana intentaré convertirme en la persona que quiero ser, hala, así como quien no dice nada.
Solo debo intentar no boicotearme...


martes, 22 de marzo de 2016

Es lo que me hace ser yo

Me encanta sentir cosas que nunca he sentido antes, y estar en ese momento en el que todavía es posible que no acabe con los sueños rotos contra el suelo. Algo me dice que esto es diferente... pero ese algo ya me la ha jugado antes. Hagan sus apuestas.

lunes, 21 de marzo de 2016

Ensoñaciones

Que se me escape algún suspiro es normal, que se me eleven los pies y empiece a levitar es lo que me preocupa...

domingo, 20 de marzo de 2016

Alondra

Hoy me he despertado a las 3 de la madrugada, me he incorporado y he escrito "alondra", en ese momento sé que me parecía muy importante, pero ahora mismo no tengo ni idea de qué significa...

miércoles, 16 de marzo de 2016

Beneath our feet

Si pudiese colarme de un salto en mis sueños cinco minutos al dia, qué diferente sería la vida.
Resistiría las 23 horas y 55 minutos restantes con una sonrisa.

Un dia saldré a la calle y gritaré todas las cosas que quiero que sucedan pero solo me pasan rozando.

¿Por qué cuando algo te gusta demasiado, dan ganas de llorar? Quiero zambullirme en esta canción y no salir más.


martes, 15 de marzo de 2016

Actualizar, actualizar...

Esperar que llegue un email es como esperar la lluvia en el desierto.
Dicen que el agua no hierve si la miras, así que dejo de mirar el móvil.
Aguanto una hora y lo vuelvo a mirar, a lo mejor no recibo notificación por alguna razón que escapa a mi comprensión.
Pero no, no hay notificación porque no hay email.
Y si ya no recibo nunca ese email?
Y los nervios en el estómago son como las fallas en Valencia: molestas pero de colorines.

lunes, 14 de marzo de 2016

Ryan Kennedy is now following you.

Es curioso cómo las ilusiones se sienten realmente en el corazón, como un calor arropador, no es solamente una expresión. Siento mi corazón lleno. No es amor romántico, es pura felicidad de groupie.

jueves, 10 de marzo de 2016

oyasuminasai

Soñar despierto
como es este momento
y no vivirlo

Bueno, un haiku, por poner algo de estructura en este momento absurdo.

Y me falta el kigo...pero es que no me gusta.

miércoles, 9 de marzo de 2016

Esto podría ocasionar un tornado

Hoy en la calle hace mucho frío y llueve, pero bajo el paraguas, dentro de mi piel, la primavera ha llegado en todo su esplendor.

martes, 8 de marzo de 2016

Mañana va a ser un dia ajetreado

Mañana es el dia del mes en el que voy a que me claven unas agujas en la cabeza para quitarme la ansiedad, le preguntaré a mi doctora si me puede clavar algunas en el corazón, tal vez pueda relajarlo tabién. Y si nos queda tiempo, quien sabe, tal vez pueda desclavarme el cuchillo que llevo en la espalda.

domingo, 6 de marzo de 2016

Una duda

No sé cuando es más imposible dormir,
cuando se ha perdido la ilusión,
o cuando hay demasiada.

sábado, 5 de marzo de 2016

El post melancólico de la chica solitaria el sábado por la noche

Camino de los destinos elegidos al azar, un dia cualquiera, parece tan sencillo que todas las fantasías se vuelvan realidad.
Y al llegar, por unos momentos, creerlo hasta llegar a buscar el punto de encuentro imaginario, para entonces constatar que nada era real ni probable, aún así bonito.
Finalizada la fantasía, siempre queda la música.


sábado, 27 de febrero de 2016

bling bling

Mi vida se sustenta en una nada despreciable cantidad de obsesiones, tontas ilusiones y algún que otro castillo en el aire. Es lo que me mantiene en pie y brillando.

miércoles, 24 de febrero de 2016

Miércoles de febrero

Estoy muy triste, no soy capaz ni de escribir algo bonito.
Que se acabe ya el frío, que se acabe esta soledad, que suceda por fin algo bueno, por favor.

domingo, 21 de febrero de 2016

Yellow soirée

Algunos domingos salgo a la calle sin ningún rumbo y deambulo durante horas,
porque no puedo llegar de ninguna manera donde yo quisiera,
así que camino, camino, camino...

viernes, 19 de febrero de 2016

Flotando en el limbo de las cosas que nunca sucedieron (y otros relatos)

Podría divagar un montón, que es lo que tiene llegar a casa con unas copas de más y pasada la medianoche, pero no hace falta, porque nada más llegar casualmente he escuchado una canción: "the ghost of an unkissed kiss", como una conclusión en un día como hoy.
Hubiera podido ser, me pregunto como hubiese sido, hace años, y hoy solo me recreo un poquito al tardar en retirar mis manos al decirnos adios. No es triste, solo hay un beso pendiente, él se da cuenta también, y es lo que hace bonita nuestra historia, nuestra no historia.



miércoles, 17 de febrero de 2016

No puedo

No puedo dormir porque hay tantas cosas que quiero conseguir y ni despierta logro alcanzarlas,
¿Cómo voy a considerar la opción de dormir?

domingo, 14 de febrero de 2016

bla bla bla

Tengo tantas ganas de dejar de sentirme sola a cada momento.
Y hace un año soñaba con esto.
Esto es mejor al menos, eso lo sé.
Veo las canciones que escuchas en directo, es casi pervertido. Y te imagino escuchándolas solo en tu habitación, como yo, pero a lo mejor no estás solo en tu habitación.
Miro muebles para mi futura vida, esa que ahora veo tan cerca, la que es mi vida de verdad pero no estoy viviendo.

jueves, 11 de febrero de 2016

Spotify mon amour

No sé si es coincidencia que de repente tus cuatro grupos más escuchados sean casi los mismos que los míos.
No sé si es coincidencia que te hayas vuelto a cambiar la foto de perfil.
No sé si es coincidencia estas ganas que te tengo últimamente.

miércoles, 10 de febrero de 2016

I'm still standing

Me muevo entre el entusiasmo y la obsesión, hace tiempo que perdí un poco de vista la línea divisoria.
Da igual, es lo que me sostiene en pie.

lunes, 8 de febrero de 2016

A la piscina

Estoy a punto de tirarme en plancha. Aunque lo que para mí es tirarme en plancha para otro sea probablemente mojar dos deditos. Pero a mí el corazón me va a mil.
No por eso dejo de crear una estrategia, espero el momento adecuado, pongo la trampa... y me quedo mirando a ver si cae de cuatro patas o pasa de largo esquivando con desdén.
La adrenalina es similar a un deporte de riesgo (supongo). Y para no pensarlo mucho... me dedico a escribir y a escuchar un concierto de piano, porque así cuando llegue la derrota, por lo menos me sentiré un poco cultivada.

domingo, 7 de febrero de 2016

El amor en domingo















Me enamoro cada semana,
en cualquier momento inesperado.
Es un amor de diez minutos, de acordarme luego muy de cuando en cuando,
de aquella cara o aquel gesto.
Pelo rubio, una barba, un abrigo con capucha.
Ai, los abrigos con capucha... y unas deportivas bonitas.
Qué punto débil.
Después paseo sola. Me gustan los paseos románticos, pero sin pareja.
Paseo y me acuerdo de alguno, sueño un rato.
Escucho música y me preocupo otra vez por mis delirios, por si vuelvo a vivir más en mis sueños que en la realidad.
Decido que no y vuelvo a soñar.

sábado, 6 de febrero de 2016

Jens, kanske är jag kär i dig

Hoy es el cumpleaños de Jens Lekman. No me hagáis hablar de eso.
Y esta oscuro ya. Qué triste es cuando oscurece tan pronto.


jueves, 4 de febrero de 2016

De compras




Hoy me he enamorado en una tienda de ropa, mucho además. Debería existir una frase mágica que decir en estos casos, para no tener que salir simplemente de la tienda pensando 'qué lástima...'
Si existiese una frase mágica tampoco me atrevería a decirla, probablemente.
Dormir sola todas las noches me parece antinatural, y despertarme sola cada mañana hace que me cueste mucho poner un pie en el suelo...
Si pudiese elegir, viviría en el escaparate de Jaime Beriestain, sonaría siempre 'this is hardcore' de Pulp, y en ese marco sería imposible no seducirte.

miércoles, 3 de febrero de 2016

Abrazos y arrumacos

Abrazo la idea de que tengo demasiada ilusión por vivir como para caer en una depresión.
Pero a veces me abraza a mí la sensación de soledad y tristeza, y tengo miedo a que se quede a vivir.
Quiero un abrazo de carne y hueso.

sábado, 30 de enero de 2016

Hoy escuchas a Katy B, y no tengo ni idea de quién es.

Nos vemos por las rendijitas que las redes sociales abren. Es curioso, que nunca nos vemos, pero todos los días sé las canciones que escuchas en spotify, apareces el primero en la lista siempre, junto a una foto que colgaste para que personas como yo queramos entrar en ti como una melodía.

Todo es lúdico, quisiera que algo tomara un poco de forma y un poco de cuerpo. Otra vez la nada, la que Faulkner y yo detestamos, pero con alguna pequeña distracción de fondo.
Una vez más, la música es mi novio.

lunes, 4 de enero de 2016

Preguntas

No sé hasta cuando voy a estar llorando por cada tontería. Para siempre? Hasta que vuelva a ser feliz? No era feliz ya?
Me da miedo ser horrible, no me veo desde fuera y por dentro estoy llena de fantasías.
Creo que cada dia que pasa soy un poco más sensible, a este paso me voy a romper.
Necesito estar más ocupada.